أسطــورة غــــابــة الــمحــششــيــ ن

السلام عليكم

الأســطـــورة

كان هناك أسطورة أفـريقيـة تقـول أن قوات الأمن في موزمبيق ألقت القبض على عصابة تهريب الحشيش في إقليم سهاليتي , ومن ثم أحرقـت أطنان الحشيش في أطراف غابة السفـاري مما إدى إلى تحشيش جميع حيوانات الغابة, ولذلك يطلق على غابـة السفــاري إسم غـابة المحشـشين.

غلاف الرواية




مؤتمــر المحششـين

بعد دخان الحشيش حششت حيوانات غابة السفاري كلها من ملكهم الأسد إلى حرس القـرود. ولسوء الحظ كان عندهم بكرة إفتتاح مؤتمر الغابات العالمي والذي تستضيفه غابة السفاري. ثاني يوم بدأت تتوافد مواكب ملوك ورؤساء الغابات المشاركة وهي كلا من: غابة الأمـازون , غابة السافانا غابة الصنوبر وغابة السنديان. وأكتملت الوفود المشاركة بالمؤتمر وجلس كل رئيس وفد على الطاولة المخصصة له والمكتوب عليها إسم الغابة وعلمها. وكان رئيس المؤتمر حسب البروتوكول ملك الغابة المستضيفة الأسد. ووفد غابة السفاري يتكون من نائبه النمر, وزير التغذية الفيل , وزير الإقتصاد الكنغر, وزير الصحة الثعبان ووزير الرياضة بطل كمال الإجسام سابقا الغوريلا المعضل , كما يضم الوفد المستشار الخاص للأسد الخرتيت باشا, ووزير بدون وزارة الثعلب وسكرتيرة المكتب السامي غزالة هانم وكانت مشاركتها شكليه فقط بهدف إقناع الغابات الأخرى إن غابة السفاري تكفل حقوق الغزلان.

إفتتح الملك الأسد المؤتمر بكلمة ترحيبية وعرض أهداف المؤتمر والأجندة لكلمات الوفود المشاركة وورش العمل المصاحبة , وألقى إمبراطور غابة الأمازون كلمة عن الجفاف وتأثيره على الغابات وكيفية الحفاظ على الموارد المائية, بعدها ألقى أمير غابة السافانا كلمة بعنوان (كيفية الإعمار بدون تقطيع الأشجار) وذكر في مجمل حديثه أن أقلية من حيوانات غابة السافانا تقطن الجحور حيث أن السواد الأعظم تستخدم الأشجار كمـأوى ..ويلتفت الكنغر على الخرتيت يسأله بشويش : وشي يعني السواد الأعظم. ويقول الخرتيت: بالله ماعرفته شفه وراك. يوم إلتفت الكنغر وراه ويشوف الغوريلا المعضل ويفطس من الضحك. وبعدها كانت كلمة ولي عهد غابة الصنوبر نيابة عن الملك , وعند إنتهاء الكلمة وضعت الوفود المشاركة سماعات الترجمة الفورية (هيدفون) إستعدادا لكلمة رئيس غابة السنديان باللغة السنديانية . وفي إثناء الكلمة إلتفت الملك الأسد على نائبه النمر وقاله: الحين بيجي دوري بالكلمة الختامية وش أتكلم عنه ؟ ويرد النمر: علمي علمك , لحظة بشوف..وأخذ يقلب بأوراق الأجندة, وقاله وهو يناظر الأوراق: كلمتك ياطويل العمر عن (إنفلونزا الطيور: كيفية الوقاية الإستباقية والمقاومة الإستئنافية) ويرد الأسد : والله البلشة.. طيب مأقدر أتكلم عن حقوق اللبوة, النمر: لا ياطويل العمر الكلمة موجودة في الأجندة من فترة, بس سهالات قل كلمة مختصرة مفادها إن أسباب إنفلونزا الطيور هي الطيور الداجنة أو بمعنى أصح الخكارية إللي ياي أليفة ماتعيش إلا مع الإنسان زي الدجاج والحمام, ويلتفت الكنغر على الخرتيت ويقول: تصدق أنا أشك إن الإنسان هو سبب الأمراض إللي يتهم الحيوانات فيها, لو تلاحظ ماتمرض إلا الحيوانات الداجنة إللي عنده زي جنون بقر وإنفلونزا طيور, بالله خبرت لك حيوانات برية فيها مرض, عمرك سمعت عن حصبة النمور وإلا عنقز الصقور ؟ ويرد الخرتيت : لا سمعت عن عقلة الصقور ويضحك الكنغر ويقوله كفك, ويلتفت الأسد وهو معصب ويزأر عليهم: صــه ..الحين بيجي دوري وخافوا وسكتوا.

ويجي دور رئيس المؤتمر وبدأ تأثير الحشيش ياخذ مفعوله ونسى الموضوع إللي بيتكلم عنه ويوقف قدام الميكرفون ويتنح شافوه وفده كذا ويلمحون له عن موضوع أنفلونزا الطيور بدون ماحد ينتبه لهم, ويأشر الخرتيت ببراطمه يقول بق بق بـــاق. ويعاطس..والنمر كأنه يصفر والفيل يحرك أذانية زي الجناح وإذا ألتفتوا عليهم الوفود ما كأنهم يسوون شي.. ولافيه فايده, بالأخير قال الغوريلا المعضل أنا الحين أخليه يتذكرالموضوع ويطلع برى القاعة كأنه رايح للحمام ويروح ورى القاعة قدام الدريشة مايشوفه إلا الأسد ويأشر على حمامة ماسكه بمنقارها غصن زيتون حاطينها شعار المؤتمر رمز السلام موقعه على المدخل والأسد ماعندك أحد ناسي موضوعه وتقفل مع الغوريلا وينيشن الدفش على الحمامة ويصكها بالنعلة.... من قوه الصفقة نشب راسها بإصبع النعلة والريش يتطاير..إنتبه له الأسد وقال : موضوعي اليوم عن الحمام وسكت هذا كل إللي ذكره ويصفقون وفده فرحانين إنه تذكر الموضوع . ويقرب الأسد للمكرفون ويقول: حمــام جـانـا مسيـان... ولا سلم عليٌـا...حمـام جـانا مسيــان ولا سلـم عليــا , وتلفت الوفـود على الأسد المحشش ماهم مصدقين ! ماأمداهم يلتفتون على الأسد إلا يسمعون وفـده ماسكين يدين بعض ويردون عليه: يذكر كل ولهان على فرقى خويه...يذكر كل ولهان على فرقى خويه, أما الأسـد حط المكرفون تحت إبطه ويصفق ويقول للوفود يلا أبي أسمع الصفقة ويلتفت لنائب ملك الصنوبر ويقول: أحلى تحية لملك الصنوبر في غيابه . ووفد الأسد مرفعين أكثر منه الخرتيت جالس يطبل على الطاولة والثعبان عض علم غابة السفاري إللي قدامه ووقف يلوح فيه زي جمهور سوبر ستار وباقي وفد السفاري فالين أمها يرقصون, ويتحمس الفيل مرررة وينزل بنص قاعة المؤتمر ويتلطم بأذانيه (زي الشباب إللي يتلطمون بالحفلات ويرقصون) ويهز خرطومه يمين يسار, والخرتيت مسك يد الكنغر والنمر والثعلب برقص معهم تشوبي (دبكة عراقية). بعد ماأستوعبت الوفود إللي صار إستدعوا أمن غابة السفـاري حرس القرود . أما الأسد كان يغني ويناظر الغزالة إللي جالسة مستحية ومارقصت معهم , وياخذ وردة حمرا من بوكية الورد إللي يحطونه عادة قدام رئيس المؤتمر ويقولها هابي فلنتاين (اليوم) ويحذفها عليها ويغنى لها : غزال قايد غزلان ..غزال القيصرية ..غزال قايد غزلان غزال القيصرية وتحمست الغزالة يوم غنى فيها ملك الغابة, وتقول: يقلع ابو إللي مايرقص معكم ياشيـخ, وتنقز عشرة أمتار إلا هي على طاولة رئيس المؤتمر وتـتـل وزير الصحة الثعبان من كرسيه وتربطه على خصرها وتهز.==>قسمب بالله اني فآطس من الضحك

بعد فترة من حالة الهرج والمرج في قاعة المؤتمرات والتي أثارت إستهجان الوفود المشاركة قال أمير غابة السفانا لإمبرواطور الأمازون أبشرك وصل الحرس. ويدخل القاعة حرس القرود بقيادة ضابطهم الشمبانزي أول مادخلوا أمرهم أن يصفوا صفين متقابلين ثم أمرهم بالجلوس على ركبهم , وأخذ الميكرفون ويجر الصوت بالسامرية:

عديت أنــا بالمستـقلـي**** * من نايــفات العدامــا. إلتفـت ملك الأمازون على أمير السافانا وقال: إذا هذا حرسهم وش ترجى من هالمهبل , تصدق ..أنا قلبي ناغزني من أول مادخلت قاعة المؤتمر ولقيتهم حاطين على الطاولات جنب موية الصحة شطة وكتشب ...لا ومن زين الطبايع حاطين المنيـو مع أوراق الأجندة. .ويرد إمبراطور الأمازون : وأنا بصراحة شكيت بالوضع أول ماوصلت .. إستقبلني ملكهم الأسد وسلم علي وقال لي إشتقنا لك . وتعزف فرقة الحرس الموسيقية لي بدال السلام الوطني (الأمـاكن كلها مشتاقة لك )




يتبـــع:36_1_21 :

السلامـ عـليـكمـ ورحمـة الـ لـ ـه وبـركـا تـ ـه

أما القـرود مندمجين مع السامرية ويهزون كتوفهم يمين يسار ويكمل الشمبانزي : جيت الـــمطوع يصلي **** صليت معه القيـامـا. سمعـت أنا صـوت خلي **** سلمت قبل الإمـامـا. ويقول الكنغر للخرتيت وهم يرقصون تشوبي: قال إيش.. قال سمعت أنا صوت خلي, إلله يسمعه الحين يقول خله نانسي عجرم ماهي قردة زيه. ويضحك الخرتيت ويقول من قدهـا شمبانسي عجرم. ويوم إدهروا بالسامري إنطرب وزير الرياضة الغوريلا وقام بينهم يرقص وشوي إلا هو مستنزل السامرية هذي هي إللي تجيب راسه , ويهيج عليهم وقام يضرب صدره بيديه ويقول آآآآه آآآآه أه (كنج كونج) وراح يهجم على الوفود المشاركة ويحذف الكراسي عليهم وكلن قام من كرسيه ويندعس تحت الطاولة وأولهم الحرس الخاص للملوك والرؤساء ويقولون: الرئيس فيــن؟ ويرجع الغوريلا هايج معه كرسي ويلمحه الضابط الشمبانزي والقرود لاهين بالسامري, ويحذف المكرفون ويحط رجله ماتشوف إلا البسطار من النحشة صاقع بالسقف ويقول للقرود وهو يلتفت وراه طايرتن بوهته: إنحاشوا ياعيــال جــاكم السواد الأعظم جـاكم ولا عاد يمديهم ينحاشون وبلمح البصر نقزوا القرود إلا هم متعلقين بثريا قاعة المؤتمر, و من كثرهم الثريا ماكفتهم وبعضهم ماسكين ذيول بعض حتى ضابطهم الشمبانزي ماكفته الثريا وماسكه عسكري مع ذيله والغوريلا كل شوي ناقزن على الضابط وصافقه وهو يتدودل, ويقول للقرد إللي ماسكه فوق : يقلعك ياعسكري إرفعني فوق لاشفته ناقز علي. ويرد قرد ثاني: أفا يسبك وإنت ساكت فك يده. ويحرشونه القرود لان ضابطهم نحيس ويكرهونه فك يده خله يطيح على الغوريلا فكه يالرخمة..والقرد متردد وده بس خايف من الضابط يجازيه, ويقول واحد منهم: فكه وإذا هو ضابطك تحت في الثرى إنت ضابطه الحين في الثريا. والضابط يقوله :ماعليك منهم بجازيهم كلهم وأعطيك ترقية ..ويلتفت القرد علي خوياه ويقول : ياخونة ماعندكم ولاء للعسكرية ..مهما كان هذا ضابطنا لازم نقدره ونساعده ..أنا أعلمكم كيف تحترمون ضابطكم ...تسوون له كذا . .ويفك يد الضابط ويدق له تحية ويغمز لخوياه وهو يضحك ويتوطى الغوريلا ببطن الضابط. إللي قعد يرافس مكانه

وبعـد المؤتمر قاطعت الغابات غابة السفاري بسبب التصرف الأرعن وسحبوا كل سفراءهم وفرضوا عليها حصارا إقتصادي بعدما تمادت الغابة في تصرفاتها الهوجاء تجاه كل المواثيق الغابية.

سكسوكة الأسـد


صوت باب قصر الأسد يطق بقوة ويقوم الأسد من النوم قافلة معه ماعليه إلا فنيلة علاق وهاف سنة وفوطته على كتفه ويفتح الباب ويطلع ولد الثعبان , ويهاوشه خير وش عندك مصحيني على هالصبح, آسف طال عمرك بس أبوي من أمس مارجع لنا مرتك اللبوة رابطته بين شجرتين تشر عليه شلحتها ومتحلفتن فيه تقول ياويلك إن رحت لأهلك قبل ماتيبس شلحتي. ويكتم الأسد الضحكة ويقول بينه وبين نفسه الله يغربلها هالعوبا, خلاص رح لها وقلها تفكه ويصك الباب بقوة , ويدخل ولد الثعبان راسه مع فتحة قفل الباب ويقول: طيب مافيه تعويض وإلا شي؟ ويدف الأسد بإصبعه راس الثعبان ويقول: أقول فك أبوك وطس لا أخلي بنتي تلعب فيك شبرا أمرا.

بعد ماروق الملك الأسد وصحصح دخل على ديوان قصره , وعلى طول يقول له نائبه النمر وينك ياطويل العمر اليوم عندك إفتتاح مشروع برج الشجرة, الأسـد: والله النشبة يقلع أبو إبليسك خلني أتقهوى ويصير خير, ويقول للفهد الأسود وين القدوع يابخيت, وش ذا الروتين الممل, ويقرب منه مستشاره الخرتيت ويوشوش له: أقول يابو الليث ماودك بس نطلع نتمشى بالغابة منها تغير جو ومنها تشوف أحوال الرعية على الهواء مباشرة بدون رتوش ترى إللي حواليك ماينقلون لك الصورة الصحيحة للي صاير في الغابة, الأسد: بس عندي أشغال كثيرة. الخرتيت: يارجال العمر يخلص والشغل مايخلص ممدي عليه, الأسد: يالله تم. الخرتيت بس يبغى لك تزكرت صراحة مايصلح شكلك كذا باللبدة مخليتك رسمي مرة. الأسد وهو يمسح على لبدته : تهقـاه؟ الخرتيت: إيه , أنا بزكرتك زكرته يحبها قلبك, إنت قلبك خضر بس ماحد عارف لك, هـاه ..يلا مشينا: الأسد: يلا.. قدام.

وياخذ الخرتيت الأسد عند صالون السنجاب الفخم ويقول للسنجاب لوسمحت حلق كشة اللبدة هذي وسوي له سكسوكة على شكل قفل ..حتى الشعر إلي بطرف الذيل شيله صاير ذيل جربوع على غفلة. الحلاق :تأبرني إستااز. بعدما خلص الأسد حلاقة يناظره الخرتيت ويقول: ماشاء الله وش هالزين, ويناظر الآسد المراية ويقول تصدق أحس أني صغرت عشرين سنة. يوم بغى يحاسب الأسد قال السنجاب الحساب مدفوع ويأشر على فرس النهر إلي جالس يسوي تنظيف كشرة , ويسأل الأسد السنجاب: هـاه كيف شغلتك مربحة؟ ويرد السنجاب : بتطلع دهـب ويلتفت الأسد على الخرتيت ويقول: أجل ورى شبابنا ماشوفهم فيها. وهم طالعين يدخل القرد يبغى يحلق , ويناظر فيه الخرتيت ويضحك ويقول الأسد وش يضحك, ويرد: لأن القرد مهو زينا يسأله الحلاق وش تبغى تحلق شعر راس وإلا دقن, الاسد: أجل وش يسأله؟ الخرتيت: الحلاق يسأله تبغى تحلق شعر راس وإلا دقن وإلا ظهر وإلا بطن وإلا فخوذ وإلا ذيل لان جسمه كله شعر, ويضحك الأسد ويقول: أجل أسهل له يشلوطه.
الأسـد والناسك (كليلة ودمنة)
دخل الأسد والخرتيت على الخياط وشافوا الكنغر يصارخ على الخياط الضبع, ويسأله الأسد: خير إن شاء الله وش فيك صوتك واصل لآخر الشارع ؟ ويقول الكنغر: شف وش مسوي ويأشر على بطنه ...الأسد: وش مسوي؟ الكنغر: مخيط لي مخبا جوال داخل مخبا بطني وولدي كلن شوي ناشبن ذيله فيه.
ويقول الخرتيت للخياط الضبع: بالله جب لنا أحلى خامة عندك وفصل لنا ثوب للأسد المزيون إللي قدامك, ويسأله الضبع: تشتي الثوب يعني قطن..قال الاسد:ان خليته قطن توطيت في بطنك بطه انا..!!. الخرتيت: لا يابو الليث هذا نوع من الخياطة, ويقول الأسد أبغى الثوب زرارين وكبك .

وهم بالخياط مر قدامهم ولد الخرتيت بسيارته الكشف عليه نظارة شمسيه مع شلته ولد الذيب لابس كاب مقلوب وورى ولد التمساح شعره طويل مطولين على المسجل, وينادي الضبع ولده الصغير إللي بالمتوسط يجيب المتر وياخذ مقاس الأسد, ويناظر الأسد بولد الضبع وهو ياخذ المقاس ويناطر ولد الخرتيت وهو يتحرش بالغزلان , ويلتفت على الخرتيت ويقول : وتشتكي لي بعد من بطالة شبابكم...لا وتبغاني أتوسط له يتوظف بعد.
ويدخل الفيل عليهم ويقول بالله أبغى أحسن خامة عندك .. زواج بنتي الإسبوع الجاي ويقول له الأسد: مبروك مبروك ولاتعزمنا. ويرد الفيل : نتشرف والله بحضوركم ويروح لسيارته علشان يجيب بطاقات الدعوة من سيارته ديَنا وكان فيها زوجته وولدها بحضنها ترضعه,وجاب بطاقتين, ويسأله الخرتيت: ماشاء من إللي بيناسبك وبياخذ بنتك, الفيل: ولد الثعبان,وإلتفت الخرتيت للأسد ويقوله بشويش مايبغى الفيل يسمع: عشنا وشفنا آخر زمان ثعبان يتزوج فيلة والله وصرتوا تناسبون عمامكم يالزواحف ويلتفت عليه الأسد: بالعكس والله إني فرحان لهم, كذا بتتطور غابتنا إذا زالت الفروقات والطبقية بين مجتمعنا ويلتفت على الفيل ويقوله : مرنا بعد الخياط الشبة الليلة عند النمر: الفيل: تسلم ياطويل العمر بس ولدي عليه حرارة وبوديه للمستشفى ,

وينادي الضبع ولده ياخذ مقاس للفيل : هات الكيلوميــتر يا صادق وانا بروح أقيب الخامة, ويقول الأسد للخرتيت: وش الخامة إلي بتكفى الفيل هذا , ويبتسم الخرتيت: وإنت تحسب الضبع راح يجيب له طاقة خام ملفوفة زينا ويفلها قدامه.. لا..راح يجيب له رواق خيمه ملفوفه ويهلها قدامه, والمشكله مايقدر يختار إلا لونين بس, لون الرواق من داخل ياأخضر ياأصفر. ويكتم الأسد الضحكة , ويسمعون زوجة الفيل تقول وهي بالسيارة لاتنسى تجيب معك خيشة طحين وتمبره, ويسأل الخرتيت الأسد: تدري وش تسوي بخيشة طحين؟ الأسد: وش تسوي؟ الخرتيت: تكب الطحين ورى بيتهم وتحط الخيشة حفاظة لها ويبخ الأسد الضحكة إللي كاتمها بوجه الفيل ويطلعون بسرعة من الخياط ويشوفون بصندوق سيارة الفبل الدينا سطل صبغ ويسأله الخرتيت طيب تعرف هذا وشو له؟ الاسد: وهو يضحك الله يغربلك لاتقولي هذا مناكير زوجة الفيل بعد,؟ ويرد الخرتيت :الحين الفيل ماقال لنا إنه بيودي ولده للمستشفى .. ترى سطل الصبغ هذا تحليل بوله.

ليـلة دخلـة.. دلــخ بدلخــة

,

رجــعــت

تزوج ولد الثعبان من بنت الفيـل, وفي صباحية زواجهم والأسد بسابع يسمع الباب يطق بقوة ويطلع الثعبان يلهث : إلحق ياطويل العمر ولدي من ليلة الدخلة ماطلع, ويقول الأسد والله إبتلشنا فيكم مرة ولدك يدور عليك ومرة إنت تدورعليه, تراكم أزعجتونا يعنى ماعندي شغلة إلا إنت وولدك وبعدين عادي الرجال توه معرس جديد تبغاه بصباحيته يطلع لكم من غرفته بدري, الثعبان وهو يصيح: لاياطويل العمر, ولدي من يوم دخل على الفيلة ماشفت وجهه ..من ليلة الدخلة و. ويفطس الأسد من الضحك ويقول:هذا والله إللي فاهم معنى (مخـاوي الفيل) غلط, ,. ويرد الثعبان: وإنت أحر ماعندي أبرد ماعندك يلا خل نشوف حل لهالمصيبة,

ويمرون على الفيلة وتركب معهم بعدما لبست شالها بيت الشعر , ويوديهم أبو الثعبان لمستشفى خاص علشان يطلعون ولده ويقول الأسد للثعبان : هذا وإنت وزير الصحة تروح للمستشفيات الخاصة, يعنى مسشفياتك الحكومية لعيال الضعوف والخاصة لعيالك ! ويرد عليه الثعبان : صدقني هذي أول مرة أروح لمستشفى خاص لأنها حالة طارئة وإلا بالعادة ما نعالج إلا بالخارج.

وصلوا لمستشفى (د. جاموس ) الخاص ويكشف عليها الدكتورويقول لممرضته الزرافة: إعملي لها أشعه سونار, ماتتأخريش دي حالة مستعقلة. وبعد السونار قال لهم: ماتـئـللئلو لوش (كيف تنكتب... المشكلة ماعرف أنطقها علشان أعرف أتهجاها) ..حاقه بسيطة فيها دودة شريطية, وقالوا له لا إلبنت بتولد والولادة متعسرة . ويرد الدكتور : كلها سواني وحطلعه : ويدخل الدكتور منظار وبعد شوي قال لابوها أنا متأسف يافندم, جايز المنظار خرم عين الواد وحيطلع أعور, ويسحبونه والفيلة تصارخ ويسحبونه وهي تصارخ, ويسمعون صدى صوت زوجها داخلها يقول: يقلع ابوك يادكتور هذا مهوب أنا, أنت جالس تسحب المصير الأعور. وطلع الدكتور ماعنده سالفة حتى شهادته مزورة , يوم شافوا المتسشفى الخاص كل شوي مسوي لهم تحاليل وأشعة علشان ياخذ فلوس وياليت عرف العلة كلها تجارب وكل شوي د.جاموس مطلعن شي من بطن الفيله ..

بعد كذا قالوا مالنا إلا نروح لشيخ يقرا عليها ونقول له فيها جني ونبغاه يطلع, ويروحون للتيس الجبلي ويسمع التيس الجبلي صوت ولد الثعبان داخلها وصدق إن فيها جني وياخذ غصن شجرة وضرب فيها ويقول (إخرج منها ياملعون) ويرد عليه ولد الثعبان : وش عنده إللي قاري رواية صدام حسين, ويهاوشه أبوه إنت فاضي تنكت, إسمع الكلام وإخرج منها, ويرد ولده : يبه يعنى أنا الحين قادر أطلع وماطلعت تحسب دخول.الفيلة زي خروجه. ومع قو الضرب, لمح التيس الثعبان يتحرك من تحت جلد الفيلة بشكل بارز كأنه (أبو الشباب والهوى ضده ) ويلحقه ويضربه من الفخذ لين ماوصله الكتف, ويقول له أطلع أطلع يوم وصل للراس ويقول الشيخ لا إطلع مع إصبع القدم اليسرى. ويقول ولد الثعبان : على الحرام أي فتحة أشوفها لاأطلع منها وأدخل فيك علشان تحس بالضرب. ياإبن العنز ..أنا بالشن بعمري وجيتني إنت بعد وخيزرانك.

,ومع هذا ماقدر يطلع وإكتشفوا إن الشيخ نصاب وفي الملحق عنده عسل وبخور مغشوش . وخذا منهم فلوس بدون فايدة وعطاهم كم علبة موية مقري عليها. وقال الأسد أفا كل هالبلاوي تصير بغابتي وأنا مدري وأمر بتشكيل لجنة للتدقيق على إجراءات وأسعار المستشفيات الخاصة ومراجعة شهادات الدكاترة, , وأمر بسجن كل المشعوذين إللي يعالجون الناس بذريعة الدين.

يوم يأسوا قالوا أبو الثعبان مالنا إلا حل واحد . ..ويجيب سدادات فلين ويسد كل فتحات الفيلة إلا فتحة وحدة بس فتحه الخرطوم. وجلسوا ينفخون بخرطومها وهي تنتفخ زي البالونة , وكل ما أنفخوا قال الثعبان إيه قربت أطلع ..وفي الآخير قال ولد الثعبان إنفخوا شوي بعد كأنى أشوف نور بنهاية النفق....
وكل مانفخوا قال ولد الثعبان إنفخوا بعد أكثر قربت الطلعة قرب الخرطوم, وفي أخر نفخة فجـاة إنطلق الثعبان من الفيلة من نفس المكان إلي دخل فيه بسرعة كأنه سهم روبن هـود ونشب له بشجرة (طنننقققققققق). شالوه ونظفوه من سعابيل الفيله!!وتحمدوا له بالسلامة وحلف إنه ماعاد يقرب من الفيلة

مستنقع القهاوي إلي بطرف الغابة, عشرين بالمية في إستراحات الأشجار. خمس طعش بالمية يتسكعون بطرقات الغابة والأسواق. الأسد : شي طيب وجودهم بالأسواق يعلمهم أصول التجارة. ويرد عليه : لا ياطويل العمر هدفهم ملاحقة قطعان الغزلان, أما التجارة عندنا ماسكينها الضباع والخفافيش المتسترة. ويكمل:و سبعة بالمية من الشباب على الإنترنت (وتسعين بالمية من شباب الإنترنت في موقع الأقلاع) وإثنين بالمية يسرقون , وواحد بالمية إرهابيين أو جاهزين ليكونوا إرهابيين. والأسباب كما يلي: أولا : الفراغ , ثانيا أسباب أقتصادية. مع تقصير في دور البيت والمدرسة والإعلام. الأسد: أفتحوا المجال للشباب بالوظايف بس قبل كذا غيروا مناهج الدراسة إلى مناهج عملية مو بس نظرية, كثفوا الإنجليزي أبغاهم يتخرجون من المدارس عباقرة كمبيوتر وعلوم تطبيقية وتقنية, وقللوا تخصص العلوم الشرعية والأدبية من المدارس, وش أسوى إذا تخرجوا نص الطلاب علوم شرعية وماعندنا لهم إلا وظيفة قاضي , الشي الوحيد إللي بيخلينا نحتاج نص المتخرجين قضاة إن يكون النص الثاني كلهم مجرمين. وبالنسبة للمتطرفين والله من كثر الفراغ والطاقة , وأمرهم هين شبابنا ماشاء الله عليه عنده طاقة جبارة غير مستغلة , وبدال مايفرغون طاقاتهم ويقذفون بقذائف تزهق الأرواح بنزوجهم من بدري ونخليهم يقذفون قذائف تولد الأرواح.
أبغاكم تسوون صندوق لمساعدة الشباب على الزواج .كل شاب بيتزوج عطوه خمسين الف هبة وخمسين الف أقساط بدون فوائد. وإستحدثوا وظائف مؤقتة بالساعات بعد الوظائف الأساسية , برواتب مجزية , كثروا الأندية الرياضية وألحقوا فيها مراكز علمية يعنى التنافس بين الأندية مايكون بالرياضة بس بكل مجالات التكنلوجيا , يعنى مثلا نبغى نشوف مباراة بين فريق الجمال والصقر أو النمور والتماسيح على كاس أفضل إختراع. وأبغى وسائل الترفيه المباحة في كل مكان, والله إن شباب غابتنا طيبين وماقصروا , تخيلوا على كثر وقت الفراغ عندهم تلقى نسبة ضئيلة منحرفة مقارنة بالغابات الثانية, وبالنسبة للمتطرفين تراهم مهما كان عيالنا بس مغرر بهم, وإن شاء الله يهديهم, البلا من الرؤوس الكبار إلي يحذفون الشباب الصغير بالنار وعيالهم عندهم. والشاب إذا نشأ على التوعية الصحيحة وتوظف وتزوج وجا له عيال خلاص ماراح يجذبه أي تيار متطرف.
ويلتفت الأسد على الكنغر وزير الإقتصاد وإنت وش عندك ياوجه بن فهرة من تقارير؟ على حسب ماطلبتم فخامتكم تقرير أعلى الواردات كما يلي: أكثر بضاعة نستوردها هي القمح والسيارات, الأسد : أفا القمح وجبتنا الأساسية اليومية نستوردها. عندك حاجة من الثنتين خلال الخطة الخمسية الجاية , ياتزرعون القمح وتكتفون ذاتيا وإلا غيروا وجبتكم الأساسية إلي شي موجود عندنا , لابارك الله في أمة تاكل لقمة من غيرها. ويكمل الكنغر أما أكثر سلعة نستوردها بعد القمح هي وسائل النقل, الأسد خلال الخطة الخمسية الجاية : أبغى مصانع لتجميع وسائل النقل بغابتنا والخطة الخمسية إلي بعدها نصنعها
وإنت يأبو الفقراء والمساكين وش عندك من تقارير: التقرير يقول كل سنة ثلاثة بالمية من العوائل تنتقل من إسرة متوسطة الدخل إلي محدودة الدخل , والأسباب كثيرة من ضمنها عند تقاعد عائل الإسرة الوحيد تتحول الأسرة إلي ذات دخل محدود وخلال فترة بسيطة بعد تراكم الديون والأقساط لغلاء أساسيات المعيشة والإيجارات تصبح الأسرة فقيرة لعدم كفاية الراتب التقاعدي وبعد وفاة العائل تصبح الأسرة معدمة لأن الضمان الإجتماعي لايضمن للأسرة حياة كريمة. ويسأله الأسد كم عدد الأسرة الفقيرة عندك؟ عندي ياطويل العمر : تقريبا خمسمية ألف أسرة فقيرة.ويلتفت الأسد على وزير الإقتصاد : وإنت كم عندك من مزرعة بتزرعونها هالسنة ؟ عندنا خمس مزارع بتنزل للإكتتاب بمجموع خمسمية مليون بذرة والبذرة الوحدة تطلع مالا يقل عن عشرين ثمرة. الأسد: خلاص المزارع السنة هذي محصورة علي إلي أساميهم بالضمان الإجتماعي بس , وعيالهم لهم أولوية بالبعثات والوظائف. إذا توطف ولد واحد منهم بوظيفة مرموقة كفل لأهله حياة كريمة وقللنا عدد الفقراء. وبالنسبة لأساسيات المعيشة أبغاها أرخص ماتكون أما الكماليات تصرفوا إنتم.
ويجي دور زير النقل: ويقول الطرق عندنا ماش يبغى لها صيانة والمشكلة من مقاولين غابتنا , بصراحة مايستحون على وجيهم علشان غابتنا معطتهم الأوليه وضمنوا محد مشاركهم من برى الغابة يشتغلون شغل أي كلام تصدق يابوالليث إن عرض طبقة الأسفلت عندهم تقاس بالملي شكله بس صبغ أسود , وليته على كذا بس لما يسوون طريق جديد على ما يوصلون نهاية الطريق يرجعون يسوون صيانة لأوله وفايس فيرسا , ويلتفت النمر على الخرتيت يقاصيه (يشاوره) : يعني وشو فايس فيرسا. الخرتيت: فايس بالإنجليزي يعنى وجه وفيرسا يعنى أول, وقصده مايمديهم يخلصون نهاية الطريق إلا نكسوا وجيهم للجهة الأولى يصلحونها.ويقول ألأسد: خلاص المناقصات الجاية جيبوا شركات أجنبية من خارج غابة السفاري أهم ماعلينا راحة المواطنين السفاريين والهدف من السفرنة راحة المواطنين مهوب علشان مصحلة فئة قليلة من المواطنين التجار نضر بالمصلحة العامة. ويقول الأسد لوزير النقل: شف أهم شي نطور شبكات الطرق , أبغى في الخطه الخمسية الجاية سكك قطارات توصل لكل المدن الرئيسية موترو أنفاء وخوذوا مخطط طرق مستعمرة النمل إللي لعن إبو إبليسهم على كثرهم وصغر مساحتهم مايتصادمون زينا, خلاص من اليوم ورايح أبغى كل الطرق الرئيسية مزدوجة والشباب إللي يفحطون سووا لهم ساحات خاصة فيهم وفيها رالي وتطعيس وإللي يفلح خلوه يشارك ببطولات العالم للسيارات
وكل شوي الأسد يجيب أفكار غريبة بس عبقرية ,وكل وزير يشوف إنها الأفكار هذي ماتطلع إلا من واحد مسطل وكلها مستحلية ...بس بينه نفسه يقول ليش لا. وأثبتت التجارب إن مع التصميم على النجاح مافي شي مستحيل, وكل شوي جايب فكرة غريبة , حتى مرة سأل وزير الرياضة وش طموحك قال أوصل لكاس العالم , فصله على طوله , قال وش فرق لعيبتنا عن اللعيبة إللي ياخذون كاس العالم كلها كورة طقها وإلحقها مع شوية تدريب ومثابرة..ترى أفقر دول العالم أحسن منا بالكورة , لاتقول لي مستحيل إسأل نفسك ليش لا. لعنبوا إبليسك حتى الركض وش يبغى له يوم إنكم تعجزون عن الميدالية الذهبية ,عاذ هذي مايبغى له صناعة صاروخ , يعنى عجزتوا تلقون بالغابة كلها واحد سبوق.. ياخى عندكم طير شلوى هذا ويأشر على القهوجي الفهد الأسود. ويرد: لا ياطويل العمر أنا ميولي فنية.

الإنبهـار بالإزدهـار
بعـد خمس سنوات إزدهـرت غابة السفـارى وأصبحت من أغنى الغابات بالمنطقة بفضل عقول وسواعد شبابها , العقول تأتي بالفكرة والسواعد تطبقها لأن الأفكار بدون تطبيق عديمة الفائدة كالعلم بدون العمل به. ومع إن أغلب الغابات مقاطعتها إلا إن إعتمادها على نفسها ومحاولة الإستغناء عن الآخرين قدر الإمكان ساهم بقدركبير في تطورها في فترة وجيزة. وإستغربت باقي الغابات عن سر التغيير إلي حصل وخصوصا إنهم يعرفون إن الغابة في الفترة الآخيرة بعد ما إنغلقت على نفسها أو بمعنى أصح قاطعوها بسبب تصرفاتها الغريبة وأفكارها المجنونة تطورت بسرعة وإنبهروا بإزدهارها, وأرسل ملك السافنا مندوبه سرا علشان ماتدري الغابات الثانية إنه خرق المعاهدة, علشان يسال ملكم الأسد عن سر تطور غابة السفاري المفاجئ , وعند وصوله لقى مندوب كل غابة جاي لنفس السبب بدون مايعلم الغابة الثانية, حتى غابة الأمازون البعيدة عنهم مرسلة لهم النعامة سفير فوق العادة ويسألها الخرتيت إنتي سفيرة فوق العادة وإلا سفيرة فيك العادة. ويجمع الأسد كل المبعوثين وقال الله جابكم مرة وحدة علشان ماأكرر نفسي أنا بقولكم سر تطورنا, السر إنه بعد إحراق قوات الموزميق للحشيش إنتشر الدخان عندنا وصرنا نفكر أفكار غريبة تنفيذها مهمة شبه مستحيلة وفيها تحدي لنا لكنها قابلة للتطبيق مع صعوبة المهمة لكن افكارنا كانت بالنسبة لنا شبه مقدسة لاننا نعرف إذا طبقناها سوف نزدهر بسرعة أكثر مما لو طبقنا أفكار تقليدية لانواجه صعوبة في تطبيقها ولكنه تطور بطئ بسرعة السـلحفـ... وبغى يقول السلحفاة بس لمحها توها داخلة مع الباب وسكت. ويقول الخرتيت للكنغر: شفت السلحفاة هذي تراها جاية للمؤتمر إللي بأول الموضوع بس توها توصل ويفطس الكنغر من الضحك. ويسأل مندوب ملك الصنوبر الأسد: يعنى الحشيش إللى سوى فيكم كذا, الملك: طبعا لا, بذمتك شفت حشيش يطور مجتمع ! الحشيش هو بداية السقوط في الهاوية وإسترسل الأسد بكلامه: بعد ماأحرقت القوات الموزمبيقية الحشيش وكان بكمية صغيرة إنتشرت النيران في نوع من أنواع الأعشاب المفيدة مفعوله عكس الحشيش مفيد ويخلي الواحد يفكر صح ويجيب أفكار عبقرية. وكل مندوب يقول للأسد تكفى عطنا من الأعشاب نبغى ناخذها لغاباتنا علشان نتطور زيكم. قال الأسد بشرط ..لن أفصح عن نوع الأعشاب لأنها ماتنبت إلإ عندنا وأخاف يكثر تهريبها لكم , إنتم أكيد ناوين تطورون وإلا لا يعني لازم القرار يكون نابع من داخلكم.., قالوا أكيد أحد يتمنى إنه مايتطور, قال:أجل شوفوا بعطيكم الأعشاب المفيدة على شكل مسحوق علشان ماتعرفونها وخلال فترة قصيرة بتجيكم أفكار عبقرية بس لازم تطبقونها على طول لانه كل يوم بتجيكم فكرة وإذا ماطبقتوها تتراكم عليكم الأفكار وماعاد يمديكم تسوون أي فكرة يعنى أهم شي تنفيذ الفكرة بإختصار الفكرة على الأعشاب والتطبيق عليكم, . قالوا إنت عطنا المسحوق السحري ومالك إلا إللي بيطبق الأفكار على طول أحد يرفس النعمة برجله ونوعدك بنكرف ليل نهار علشان نتطور زيكم. وافق الأسد وقال خلاص بعطيكم المسحـوق بكمية تكفيكم لخمس سنوات إذا تطورتوا وإزدهرتوا زينا أعطيكم الدفعة الثانية بفلوس. قالوا تم, ,وكل مندوب غابة حمل معه أطنان من مسحوق الأعشاب السحري ورجع لغابته.

البذرة السحـرية
بعد ماأخذ كل وفد المسحوق السحري, صاروا كل فترة يحرقون كمية ويبخرون أهل الغابات منها وكل واحد منهم حاط نصب عينية إنهم بيتطورون زي غابة السفاري, وصارت مدارسهم كل صبح تجيب المسحوق تبخر طلابها وطالباتها ,وبالطابور كل واحد يمر على المدخن ويفحَـج عليه (يفشح يفوحش) ويروح على فصله, ومرة

تمـــت


الحمدللــه